О вреде прыщей.

Все без исключения светские мероприятия подразделяются на две категории: те, на которые приглашается много народу, и те, на которые приглашается мало. Заметим, что и те и другие считаются тусовками для избранных. Просто иногда избранными оказывается полгорода, и тогда самое страшное - оказаться в другой, неправильной, неизбранной половине.

А иногда избранных всего человек двадцать на весь многомиллионный мегаполис, и тогда хуже всего, если твой приятель, вроде бы ничем от тебя не отличающийся, вдруг как бы мимоходом спросит: "Слушай, а что это тебя позавчера там не было? Странно-странно, а мне и приглашение прислали, а потом даже еще звонили, чтобы удостовериться, что я там буду..." Ты, конечно, начинаешь лепетать в ответ, что на прошлой неделе почти не бывала дома, а почту в последнее время ну просто ужас как стали доставлять, давно собираешься пожаловаться, просто руки никак не доходят. Но под сочувственно-снисходительным взглядом отмеченного печатью избранности приятеля бормотание твое как-то затихает и переходит на ультразвук.

В принципе у этих малогабаритных вечеринок для избранных из избранных куча недостатков. С одной стороны, надевая выдающийся наряд, приходится мириться с тем, что увидят его лишь немногие. А с другой - несвоевременно вскочивший на твоем носу прыщ вне всякого сомнения станет предметом внимания и тщательного анализа (злоупотребление сладким? половое воздержание?) присутствующих. Ведь смотреть там больше практически не на что. К тому же можно быть чуть ли не стопроцентно уверенным, что хозяйка вечера, которой в условиях малолюдности легко разыгрывать из себя кукольника, дергающего гостей за ниточки, возьмет тебя за лацкан и подведет к самому малозанимательному из имеющихся в наличии двадцати человек. Она, мол, уже давно хотела вас познакомить, ведь у вас столько общих интересов! Не пройдет и минуты, как она упорхнет, шурша своим Issey Miyake, а тебе придется с фальшивой улыбкой изобретать какие-то общие темы, которых у вас с навязанным тебе занудой отродясь не бывало.

Зато можно с уверенностью сказать, что причитающаяся тебе доля валованов с икрой тебе же и достанется, а если среди присутствующих бродит человек с фотоаппаратом, то твоя физиономия наверняка будет красоваться на одной из тех крошечных фоток, которые публикуют глянцевые журналы в рубриках о светской жизни - ведь из двадцати-то человек выбирать особо не приходиться.

Другое дело многолюдные светские сборища. Наряд твой там, без сомнения, увидят многие, а некоторые даже и позавидуют (то есть задача-минимум будет достигнута). Но зато нет никакой гарантии, что до конца вечера это выдающееся произведение портновского искусства доживет в своем изначальном виде. И хорошо, если дело кончится только оторванными карманами. А дыру, прожженную вражеской сигаретой на самом видном месте, не хотите? Хотите, не хотите - все равно скорее всего получите.

Хозяйка (или, как принято нынче называть таких людей независимо от пола, промоутер), конечно, ни к кому вас подводить не будет. На таких мероприятиях повышенной кучности удел этих несчастных существ - с вымученной улыбкой стоять в каком-нибудь уголке неподалеку от входа в окружении других не менее несчастных существ, а именно тех, кто умудрился во всей этой толчее не встретить никаких знакомых. Вот и приходиться им держаться за несчастного/ную промоутера/ершу, как за спасительный якорь.

Но неприятных неожиданностей избежать все равно не удастся. Например, толпа может подхватить тебя, пронести несколько шагов и столкнуть нос к носу с твоим злейшим врагом. С тем самым, которого тебе уже полгода так удачно удавалось избегать. А теперь выхода нет: надо либо с этим подонком демонстративно не здороваться, либо, внутренне плюясь, пробормотать какое-нибудь "хелло", зная, что враг сейчас тихо торжествует, уже готовясь живописать всем и каждому тот самый злополучный прыщ (мол, чего еще от этой гадюки ждать: сладкое она жрет не останавливаясь, а сексом последний раз занималась в прошлом тысячелетии). Кстати, даже если ты действительно поглощаешь сладкое в режиме "non-stop", поддержать эту традицию на нынешней вечеринке тебе не удастся. Можно спорить на что угодно (скажем, на платок Hermes, которым повязана шея каждого третьего присутствующего здесь франта), что все то, что несчастные официанты с темными кругами подмышками с такой заботой расставили на фуршетных столах, будет сметено за первые пятнадцать минут. А раз так быстро, будет горестно вздыхать потом устроитель вечера, значит, не теми, кем надо.

Ведь те, ради кого все это и затевалось, как известно, никогда никуда не являются менее чем с сорокаминутным опозданием.

Ну а фотограф светской хроники на вас никакого внимания не обратит, это уж точно. Потому что эти фотографы как раз и есть те предусмотрительные персонажи, которые приходят вовремя. А потом они весь вечер так и стоят у разоренного стола, удобно разложив на нем свою аппаратуру. И фотографируют, как правило, только тех, кому удалось к этому столу прорваться. А это уж точно будешь не ты.

Анатолий Карпин, редактор Minsk1.net
При перепечатке материалов, ссылка на http://minsk1.net обязательна!

Также из категории "Здоровье":

Актуально в Минске:

О вреде прыщей.

Меняйте смелее свой имидж!

В Беларуси запущен Агрегатор социальных сетей

GURU Coffee Club в Минске

Минск лидер по средней зарплате

Дисбактериоз у грудных детей

Александра Герасименя и Александр Аверков получили гранд от британского ВУЗа

В Беларусь прибыла миссия МВФ

“Белнефтехим” ответил России

Как выбрать квартиру в Минске?

Обустройства земельного участка в Минске.

Строительство дома из бруса в Минске.

История строительства спортивных сооружений Минска.